Елена

Читаю разговорник. Не надо было прогуливать чешский.

Thu, 16 Dec 2004 11:35:30 GMT

Вам тоже кажется, что фраза на чешском - "мужу си то скусит?" - означает нечто подозрительное?
Муж, к примеру, сразу заявил, что чует здесь некий гнусный подвох, и очень просил никогда при нем этого не произносить.
И ведь, можно сказать, не ошибся.
Полиглот, нах ))))

требуется методологическая помощь

Wed, 08 Dec 2004 06:04:06 GMT

Свершилось, друзья мои.
Бросаю пить.
Осталось выбрать подходящий понедельник.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Mon, 06 Dec 2004 08:06:25 GMT

Открыли вчера горнололыжный сезон.
Удивительно, но катались по настоящему снегу(куда плюнуть, чтоб не сглазить?)
А вы встали на лыжи/борды?

Позвоните родителям (с) )))

Thu, 09 Sep 2004 11:36:28 GMT

Намедни были в гостях у мамы (кстати, всех Наталий поздравляю с именинами)))
Маман в очередной раз похоронила мечту о тонкой талии - у нее свои представления о вкусной и здоровой пище. Основной постулат - если гости говорят, что есть они больше не могут - самое время нести основное блюдо. Ох.

Теперь о том, как мы готовились к празднику.
Представьте,- картина маслом: в одной руке у меня коробка с подарком, в другой - коробка с тортом, подмышкой - конфеты, и сама не помню где (в зубах?)- букет. Остался последний пункт - арбуз. Естественно, покупка его препоручается мужу.
Даю ЦУ:

- Скажи продавцу, что арбуз для МАМЫ. Пусть выберет самый лучший. Так и скажи - ДЛЯ МАМЫ.

Муж отмахивается: Да понял, понял. Подходит к прилавку:
- Дорогой, помоги, да. Сегодня мне нужен ОСОБЕННЫЙ арбуз. ДЛЯ ТЕЩИ.

Занавес.

вчера мы были в саду...

Fri, 09 Jul 2004 09:31:12 GMT

Одно я поняла железно: случись третья мировая - фашистам нас не завоевать ни в жизнь. Заблудятся, ироды, в уральских садоводческих товариществах. Когда плутали по улочкам и переулкам, позвонил gorfman.Звал кататься на роликах. Надо было немедленно соглашаться и на ролики, и на горфмана и ехать обратно, но мы решили не сдаваться. И не сдались(1).

К поездке в сад подготовились серьезно и основательно. С таким количеством вещей, в принципе, можно смело отправляться в кругосветное путешествие. Взяли все. Почти. Забыли самую малость - ключи. Что и обнаружили по прибытию на место.
И опять не сдались(2) - решили лезть в окно.

Пока муж ковырялся с рамой, дабы поаккуратнее выставить стекло, к нам подошел мужик, очевидно, - сосед. Мужик икнул и строго спросил:
- Молодые люди, вы кто?
Муж стал сбивчиво объяснять, что сад - родительский. И мы здесь не корысти ради, а исключительно ради сыновнего долга: прополоть редиску, полить морковку и пожрать клубнику.

- Чем докажете?, - недобро интересуется мужик, почесывая спину саперной лопаткой.- Какого цвета обои в кухне?
И тут мы еще раз не сдались(3).

- Синие. А справа стоит холодильник, - начинает муж, - а в нем бутылка ВОДКИ и кетчуп. Приходите вечером к нам на ЧАЙ.

- Ага, - говорит, мужик (михал михалыч), - то-то я смотрю ты на отца похож. Ну одно лицо!!!

Вот так. Да.
А вечером мы не сдались окончательно(4).
Но про это я мало что помню.:)))

заСАДа

Fri, 09 Jul 2004 07:26:07 GMT

Пролог:
у меня есть муж.
у мужа есть родители.
у родителей есть садовый участок, но нет полного взаимопонимания в вопросах организации культурного отдыха на природе.

Каждую весну на семейных шести(?) сотках разгорается локальный вооруженый конфликт. Папа, размахивая лопатой, пытается взять приступом и изничтожить на корню грядки с морковкой, редиской и прочей ботвой (папина мечта - английский газон, шашлыки и баня). Однако, в это самый момент мама с граблями и большой садовой лейкой заходит с левого фланга и с космической скоростью высаживает рассаду, возводит бастионы теплиц и насыпает ма-а-аленькую кучку земли в том месте, где папа планировал построить барбекю.
- Что это? могилка для кошечки?!!, - рычит папа.
- Это - АЛЬПИЙСКАЯ ГОРКА,- слышит в ответ и понимает, что опять проиграл.

На этой неделе мама отбыла в Европу к подруге детства. На месяц. Уезжая, она умоляла папу поливать капусту, открывать теплицы и пропалывать кабачки. Папа остался непреклонен: мстительно пообещал закатать кабачки в бетон и устроить на их месте волейбольную площадку.

Пришлось нам невыполнимую миссию еженедельной поливки взять на себя. Мама же пообещала привезти сувениров из Гейдельберга, Дрездена, Парижа и Амстердама. Мы убедили её ограничиться голландскими сувнирами, но привезти их побольше))).

Итак, вчера мы были в сАДу...

Женщина всегда знает, чего она хочет. Но не заранее(с)

Fri, 04 Jun 2004 05:03:42 GMT

Видела вчера Ребенка Своей Мечты.
Друзья, напомните, плз: откуда берутся дети?
Очень надо.

Осторожно - падение сосулек!

Tue, 01 Jun 2004 08:14:31 GMT

И нечему удивляться -
Зима у нас не длинная. Нет.
У нас лето малоснежное. ))

Точки над "Затоiчи" )))

Thu, 27 May 2004 06:00:00 GMT

Говорят, намедни за пивом ругала плохими словами японский экспортный арт-хаус в целом и такеши китано в частности, зато сверх меры и без повода восхищалась попой бреда пита.
Горфман, это правда?
Ужас-ужас-ужас.

Строгость иероглифа, аскетизм черной туши, сатира и драма, бла-бла-бла: китано - наше все.
Имидж, надеюсь, спасен.

Про попу БП помолчу - девочки меня поймут.

Работаневолк

Tue, 20 Apr 2004 06:20:57 GMT

Научилась с царственным видом произносить магическую фразу: "Это не входит в сферу моих прямых обязанностей".
Горжусь собой.
Красавица.

Главное, действует!
То есть, даже если оно ("Это") - входит, то тут же выходит. Автоматически.
Замечательно входит и выходит(с).
Займусь, пожалуй, расширенем репертуара.

Спасите наши уши..

Wed, 14 Apr 2004 11:07:03 GMT

Сколько же надо заплатить таксисту, чтобы добраться из пункта "А" в пункт "Буэ" быстро и, главное, молча ?!!

Когда я возвращаюсь с разлюбимой работы, перенасыщенной вербальной коммуникацией по самое "не могу больше", у меня нет никаких сил поддерживать пустые диалоги на темы природы-погоды-зимне/летней резины.
Да, и про зубных врачей, и про братьев кличко, и про "мою младшенькую, которая в первый класс пойдет" мне тоже не интересно.

Я злой и скучный человек.

Самая читающая нация, ахха.

Tue, 13 Apr 2004 04:48:02 GMT

Данный тип информации циркулирует между институциональными и субстанциональными, а также собственно между субстанциональными субъектами публичной сферы.

1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией

Как хорошо бывает...

Mon, 29 Mar 2004 10:07:32 GMT

Плюсы "командировочного" существования:
можно сколько угодно курить в постели,
смотреть телевизор заполночь,
часами разговаривать по телефону,
есть бутерброды килограммами и
бесконечно ходить по магазинам с целью обретения душевного спокойствия и психологического равновесия.

Минусов два, но значительных:
разучилась засыпать в одиночестве,
не умею просыпаться, если меня об этом плохо просят))).
Убедилась - хорошо просить портье не умеют.

Выводы, как говорится, напрашиваются.

Туча мглою.

Tue, 23 Mar 2004 05:48:54 GMT

Город завалило снегом.
Аэропорт закрыт.
На дорогах чудовищные пробки.

И я знаю, кто в этом виноват.
Муж намедни весь вечер шипел: "Не хочу, чтобы ты уезжала. Не хочу."

Получите и распишитесь.
Иоптваюматт.

Луч света в темном царстве))))

Thu, 04 Mar 2004 09:24:10 GMT

Среди миллиона моих вредных привычек есть одна, которая раздражает всех без исключения. И в особенности тех, кто за чудовищные грехи и погнутую карму в прежней жизни, вынуджен делить со мной общую жилплощадь в текущей реинкарнации.

Я не выключаю свет. Никогда. Если мне на пол-пути из кухни в гостинную(или наоборот) приспичит заглянуть, к примеру, в туалет - почитать свежую периодику,- то через энное количество времени свет будет гореть и на кухне, и в гостинной, и в туалете. Факт. И в ванной, естественно, тоже(мойте руки перед едой, ага).

Муж долго и нудно ворчит по этому поводу, ходит за мной следом и демонстративно жмет на выключатели. Все это предыстория. Сабж далее.

Намедни засиделась с подругой в кофейне - пили кофе, ели булки, говорили о высоком.
Вернулась домой поздно.
Открываю дверь - в коридоре свет!
И во всех комнатах! И на кухне!

- Ага!!!, - говорю, - электричество жжем?!!.

- Без тебя так плохо, - отвечает, - скучно, ТЕМНО (!!!) и жрать нечего .

Про китайский ресторан.

Thu, 26 Feb 2004 12:57:51 GMT

Первое блюдо - свинина в кляре.
Никакого подвоха на этом этапе мы не заподозрили.
Потом принесли рулеты из баклажанов с мясом.
Тоже в кляре.
Острую курицу я запихивала в себя палочками,
стараясь при этом не дышать, - потому что запихивать, строго говоря, было уже некуда.
Надо ли уточнять, что и курица была в чертовом кляре?
Само собой.
Мы даже не удивились.

В этой связи у меня вопрос - если китайцы жрут так много теста, почему они все маленькие и худые?!

Молодой человек, ну что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...(с)

Tue, 24 Feb 2004 12:17:13 GMT

На все февральские праздники (оптом) подарила мужу сноуборд. Общим числом праздников оказалось три штуки.(Включая День пост-советской армии,к которой он никакого отношения не имеет, что и отмечает каждый год с превеликой радостью).

В минувшие выходные наблюдала, как благоверный резвится на горе. К печальному выводу о том, что своей головы (и задницы, само собой)ему не жалко, добавился еще один - чужие головы(ну или что там у кого есть) ему жалко еще меньше.

Муж возымел дурацкую привычку: после сложного участка или падения присаживаться на горе отдохнуть, помечтать, подумать о смысле жизни. (Невозможно кататься: на трассе через каждые два метра - мечтающие сноубордисты с идиотическими рожами!) А главное, он освоил на редкость сволочной стиль катания - "напугай лыжника". Весело. Ему.

Я сегодня такая злая, потому что у меня начальник дурак. А муж -
молодец. Да. Я им очень горжусь - встал на доску и поехал, будто всю жизнь катался. Люблю.

Январь-февраль

Thu, 19 Feb 2004 07:39:43 GMT

В Январе.
Работала - много. Устала.
В феврале.
Болела - гриппом(?). Отдохнула(?).
В итоге.
Потолстела на 5 кг.
Похудела на 3.

Теперь у меня есть пухлые щеки. Это минус.
Они смешные. Это, наверное, плюс.

Homo ludens

Tue, 06 Jan 2004 08:01:56 GMT

Едва не встретили Новый год на трассе.
Дом оказался холодным.
Платья с оху?тельными декольте и туфли не пригодились.
Первого января не работал подъемник на Егозе.

Девочки переживали из-за четвертого пункта, мальчики расстроились по поводу третьего. И все же - праздник удался.
Про баню, фрирайд, кайт и парапланы на Увильдах я напишу как-нибудь потом. Может быть.

Олень и заяц - как обманчива природа...
</a>
Опять заяц, шелудивый пёсик и елка-палка.
</a>
Муж. С рогами. Хорош.
</a>

Борода из ваты (с)

Mon, 29 Dec 2003 08:09:51 GMT

Народ пухнет от креатива - Новый год в маскарадных костюмах.

Андрей Андреич третий день проводит маркетинговое исследование: привлекает ли потенциальных собутыльников снегурочка с волосатыми ногами, или все таки не выпендриваться и одеться хоббитом-пидорасом?

Муж собрался быть Рудольфом - олененком Санта Клауса. Тем, что с красным носом. Не боится встретить праздник с рогами на голове. Я, как честная женщина, предупредила его о возможных последствиях.

Сама собралась быть зайцем. Сколько себя помню, на новогодних утренниках в детском саду была метелью, снежинкой и прочей пургой. И только мальчикам было позволено цеплять на бошку очень фаллические уши. Завидовала. Пришло время отыграться...

Сегодня ночью.

Thu, 25 Dec 2003 08:25:17 GMT

В цековь меня, конечно, муж довез, но на мессу идти категорически отказался. Пришлось по окончании оной вызывать такси. Это, собственно, предыстория.

Приезжает волга старенькая. Водитель счастьем неземным светится:
- Христос воскресе, - говорит.
- Воистину воскресе, - ржу, - кто бы спорил. Только это на Пасху надо говорить.
- А сечас что?
- Сейчас Рождество, - отвечаю.- Католическое. Но все равно спасибо.

Такой хороший мужик попался. Довез быстро, аккуратно и даже до квартиры меня проводил:" У вас подъезд темный, лампочки не горят - не порядок".
С рук на руки мужу сдал и денег взял не много.

Thu, 25 Dec 2003 05:52:31 GMT

Видели, какой чудесный пушистый снежок сегодня?
С Рождеством вас, веселые малыши.
Всех люблю.

Предновогоднее

Tue, 23 Dec 2003 15:03:53 GMT

Мы изящно и, надеюсь, малозатратно избавились от предновогоднего геморроя с подарками. Рецепт чудесного избавления потырен у webzest.

Собрались в бане. (Ну, понимаете, перед новым годом мы с друзьями ходим в баню...)
Мною, собственноручно, каждому был выдан лист бумаги и карандаш, после чего поставлена мегазадача: описать желаемый новогодний подарок в трех прилагательных. Отдельно было оговорено, что "шестнадцатиклапанная", "трехкомнатная" и "большегрудая" - это слишком конкретные прилагательные. Муж, например, очень расстроился, узнав что "с видом на море" - это вообще не прилагательное. Сказал, что теперь окончательно разочарован в великом, могучем, правдивом и свободном.

Народ пыхтел, хмурил брови и изо всех сил пытался мыслить "общё и креативно".
Потом все сложили свои вирши в мешок желаний. Встряхнули. Еще раз встряхнули. И поделили содержимое. Теперь каждый может примерить на себя шкуру деда мороза.
Полагаю, новый год получится очень нескучным: "Подарки заказывали?! Получите и распишитесь..."

Ни дня без строчки, нах.

Mon, 22 Dec 2003 13:30:07 GMT

Намедни пообещала себе писать в жужу каждый божий день. А то не дневник, а мемуары какие-то. Плесень, тараканы и воспоминания о давно минувших.

Оказалось - не судьба. Муза сдохла. Весь день корябала начальниковое интервью на целую полосу, а в журнал запостить нечего. Не прет меня на лытдыбр.
Про мужа и кухню больше не буду - простите меня все, у кого я уже в печенках вместе со своими семейными ценностями. Пойду вас, талантливых, почитаю...

Будем считать, отметилась...

Брошу ка я курить. Насовсем.

Fri, 19 Dec 2003 11:58:54 GMT

Давать обещания самой себе - легко и прятно.
Во-первых, наобещать можно с три короба.
Во-вторых, ежели что - с собой всегда можно договориться.